- А моя жена всегда в тренде.
- Это как?
- Трендит, с утра до вечера!
*
А вот мужья никогда не грозят женам уйти к папе.
*
Если просмотреть мой день задом наперед, то можно увидеть, как я плотно завтракаю и вовремя ложусь спать.
*
Когда я опаздываю на работу, то могу встретить Белоснежку и семь гномов, Халка, говорящего осла, цирк карликов, но только не свою маршрутку...
*
Задача. Маша принесла домой из школы двойку, а Лена двойню. Вопрос? Кто из девочек прогуливал уроки с удовольствием?
*
На самом деле Путин поднял с колен только Хабаровск.
*
Если загнать страуса в огород и часто пугать, можно вскопать все грядки.
*
Израильский телеканал купил передачу "Спокойной ночи, малыши". Вместо Хрюши ведущей будет Фаршированная рыба.
*
Два часа собирал все улики: просматривал чеки, окурки, звонки, сообщения, которые хоть как-то могли указать мне, как я вчера добрался домой.
*
- Если сигналы противоположные, то будет худший - ноль.
*
Идет экзамен. Все списывают. Преподаватель замечает, что одна студентка сдирает прямо с учебника, который лежит у нее на коленях. Осторожно подкравшись к ней, он кричит: "Алексеева, а ну-ка встаньте и покажите, что у вас между ног!".
*
Красная Шапочка вприпрыжку подбегает к бабушкиному домику и стучится в дверь. Из-за двери старушачий голосок:
- Дерни за веревочку - дверка и откроется...
- Убирай растяжки! Это я, твоя внучка.
*
В России теперь не голосуют, доверяют это дело профессионалам.
*
- Гороскопы. Я походу под знаком "Уступи дорогу" родился...
*
- Официант, Вы мне дали тупой нож!
- А вы поточите его о шницель...
*
Если англичане - это носители языка, то училки в наших школах - это переносчики. У меня, кстати, иммунитет был.
