Делаю селфи с одной стороны, потому что одна рабочая, а вторая крестьянская.
*
В туалете стоит профессор около писсуара и щупает голову. Рядом стоящий студент говорит ему:
- Что с вами, профессор?
- Да опять этот склероз. Помню где-то в волосах, а вот точно где забыл!
*
Пока не скажешь человеку кто он, не узнаешь кто ты.
*
С годами мне удалось добиться значительных успехов на поприще увеличения количества прожитых лет. Но больше хвастаться особо нечем.
*
- Я хотел бы дать в газету объявление: "Кто найдет любимую кошку моей жены, получит в награду 20 миллионов".
- Не слишком ли крупное вознаграждение?
- Ничего. Я эту тварь вчера утопил.
*
У парашютиста первый прыжок. Летит он, и с перепугу забыл, где кольцо находится. Вдруг видит с земли ему какой то мужик летит навстречу. Поравнялись, парашютист спрашивает:
- Слышь друг, где здесь кольцо, дергать за что?
- Я не в курсе, я сапер, но ты лучше ничего не трогай.
*
В борьбе чиновника с коррупцией кто бы не победил, победит коррупция.
*
В компании должен быть только один знаток анекдотов, ибо второй лостанет поправками.
*
Стало известно, что во время одиночного плавания, на шестом месяце, Федор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним вообще не разговаривал.
*
- Почему мужчины не играют на арфе?
- Потому что в арфу нельзя ни налить, ни пить из нее, и даже бутылку не спрячешь.
*
Скорей бы зима. А то осенью как-то неприлично весну ждать.
*
Заварил Сбер кашу. Грефневую.
*
Безответная любовь - игра одного человека с пустотой...
*
Если ты боишься показать своих друзей девушке - то либо она тебе не подходит, либо они действительно дятлы.
*
Нет настроения на длительные отношения, поэтому начала встречаться с мотоциклистом.
*
Пройдут пионеры - салют Мальчишу!
Пройдет Волочкова - шпагат Мальчишу!
*
Не понимаю, почему жене не нравится, как я эту картошку чищу. Аккуратные, ровные кубики.
*
Бог не выдаст - свинья не съест. А Бог выдаст - пусть эта свинья подавится!
*
Наша задача сдать экзамен неуча, ибо уча каждый дурак сдать может.
