Все в мире относительно. Вот, например, те сто долларов, о которых не знает жена, мне гораздо дороже тысячи долларов, о которых она знает.
*
Приходит муж домой и застает жену в постели с незнакомым мужчиной. Муж в ярости кричит жене:
- Только я отлучился, а ты уже с первым встречным!
- И вовсе это не первый встречный, первый встречный - отказался.
*
Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит мужу:
- Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо. Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять!
Муж:
- Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна.
*
- Моя жена меня так напичкала антибиотиками, что когда я чихаю, я мгновенно вылечиваю от гриппа всех стоящих вокруг меня.
*
Девушка - парню:
- Ты правда платишь за скины в видеоиграх?
- А ты правда платишь за то, чтобы наложить ногти на свои ногти?
*
Один промоутер вышел из метро, хотел достать салфетку, чтобы руки протереть, но на минутку задумался и не заметил как раздал прохожим все салфетки из пачки.
*
Каждый раз я надеюсь, что Пятачок донесет шарик до Иа. Каждый. Раз.
*
Американец, немец и русский попали в ад.
- Американец - какой здесь ужас!
- Немец - какой здесь кошмар!
- Русский - да, действительно хреново, но не хуже чем в нашем санатории...
*
- Валя, катим отсюда!
- Я не Валя, я Катя!
- Валим отсюда, Катя!
*
Вернувшиеся с юга птицы напали на прохожего и отобрали у него пуховик.
*
Гармонист выпил 200 грамм для храбрости, и еще два литра из-за алкоголизма.
*
Редактор говорит журналисту:
- Срочно пишите статью!
- На каком языке?
- Иврите!
- Ну, это само собой, а на каком языке?
*
Школа. Ученицу-блондинку спрашивает учитель:
- Почему у коровы четыре сиськи?
- Потому, что молоко бывает свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущеное.
*
Подсчет зарплат в правительстве показал беспрецедентный рост доходов населения.
*
Закуска, порезанная на ленте Мебиуса, никогда не кончается.
