Чиновники у нас - жулики, народ - трудяги. Где-то между ними расположилась профессия сторож.
*
Красиво жить не запретишь - вздохнула пенсионерка и заплатила за интернет...
*
Бойтесь своих желаний - они сбываются.
*
Если бы удалось надрать зад тому, кто виновен в большинстве ваших проблем, вы бы долго не смогли сидеть!
*
Встречаются два друга, и один другому говорит:
- Слушай, а ты любишь свою жену?
- Не только люблю, а и еще ухаживаю за ней, но разве что чуть-чуть меньше, чем за своей собакой.
*
Лежит постаревшая пара в супружеской постели:
- Дорогой, а ты мне изменял?
- Только один раз, милая, только один раз.
- Эх, нам бы сейчас этот раз пригодился...
*
Муж приходит домой после работы и говорит жене:
- Что это вся светишься?
- Да электрик приходил...
*
- Верите ли вы в любовь с первого взгляда?
- Конечно! Как только я увидела его в списке самых богатых холостяков - так сразу влюбилась.
*
Идут муж с женой через джунгли. Внезапно из чащи выскакивает огромный орангутанг и, схватив жену, затаскивает ее на дерево с явно выраженным намерением.
- Помоги мне, помоги! - кричит испуганная женщина.
- А ты ему скажи, что у тебя сегодня настроения нет, голова болит, спать сильно хочется...
*
- Рабинович, я видел как ваш сын свернул десятидолларовую купюру в трубочку и втягивал кокаин.
- Я убью его! Откуда у него?! Я хочу знать где он взял десять долларов!
*
Дача - это такое место для отдыха, в котором надо непрерывно пахать.
*
Мое утро, как коробка с iPhone 12 - тоже нет зарядки.
*
- Что делаешь?
- Играю на фортепьяно.
- А я просто пьяный.
*
Я так хочу, чтобы лето не кончалось... Ну, или хотя бы началось!
*
Мои самые болезненные расставания за последние пару лет - с деньгами.
*
Наконец-то в том возрасте, когда мой бунт никому не нужен и я сама при первых холодах надеваю шапку.
*
- Тот дурак, кто говорит, что алкоголь вреден для здоровья! Я здоров и богат, и ни водка, ни вино, ни коньяк мне не повредили.
- А как вы пьете?
- Я не пью, но у меня есть винно-водочный завод!
*
Человек с высоким содержанием сахара в крови, загорая на пляже, слегка забродил.
*
Обвинять женщину, на которой из одежды только туфли и шляпка, в безвкусице, может только другая женщина.
*
Если вам за ужином вдруг стало скучно, просто посреди разговора на отвлеченные темы посмотрите мужу прямо в глаза и спросите: "А кто такая Лена?".
