Женщины делятся на два вида: с одними хорошо, но без них еще лучше, с другими плохо, но без них еще хуже...
*
- Сколько девушек у тебя было до меня?
Ответьте, но обязательно запомните это число, так как через несколько лет она повторит этот вопрос, а число уже изменилось и память у вас не такая уж и хорошая...
*
Моя девушка - адвокат. Когда я прихожу с работы разъяренный и злой на весь мир, она гладит меня по голове и нежным сочувствующим голосом говорит: "Ну, хочешь - завали их всех, а я тебя оправдаю".
*
Бухучет - контроль над выпитым.
*
И вот уже не понедельник и снова поздно все начать.
*
К новостям: "Мистер Пропер" и "Дося" объявили о слиянии, и выходе на рынок под новым общим названием "Мистер Пропердося".
*
Муж на работе, я дома. Собираюсь приготовить котлеты, но закончились яйца. Звоню ему, говорю, что у меня нет яиц. Он меня тут же перебил:
- А я тебе про это всю жизнь говорю!
*
Еще неделю назад я был готов пойти на митинг-протест против правительства. Но вчера я купил гамак...
*
На заседании Верховной Рады Надия Савченко внимательно слушала выступающих, смотрела, куда они сядут, и делала пометки в своем блокноте. Народная героиня Украины на всякий случай записывала координаты, чтобы в случае чего накрыть недостаточно патриотичных минометным огнем.
*
- Вот говорят, что блондинки не дуры... Жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда на подушке черный волос?!
*
В марте Амуры отрабатывают стрельбу из лука на кошках.
*
Никакая Нобелевская премия мира не сделает волка травоядным.
*
Обязательно нужно иметь в друзьях айтишника, водителя, автомеханика, карманника, афериста, дилера казино, подрывника и китайца-акробата. Иначе вы казино не ограбите.
*
- Я женат второй раз и второй раз несчастлив в браке.
- Почему?
- Первая жена ушла от меня.
- А вторая?
- Никак не хочет уходить...
*
Когда-то на Руси молодец приходил к девице в терем, садился на кровать, а она ему: "Сел - яви!". Это потом французы стали говорить по-своему се ля ви.
*
Наполнил чрево пельменями со сметаной и осоловело сижу, что твой кот на печи. Даже в сени лень выйти покурить. Пельмени зимой, известное дело, первейшая вещь. А кто пиццу ест, тот беса радует, и никакой настоящей зимней томности ему вовек не испытать.
*
В принципе, если бы будильник срабатывал часов на 6 позже, то жить можно.
*
Никотин вреден для здоровья, а пирожок с изюмом - нет. Так давайте же тогда будем курить пирожки с изюмом!
*
- Почему-то, когда я вызываю сантехника, то он не смеется над тем, что я не разбираюсь в унитазах. А админ всегда издевается!
- Но ты ведь не пишешь в резюме, что ты опытный пользователь унитаза.
*
Портфель поработил пятиклассника Петю и каждый день ездит на нем в школу.
*
Продаю французскую машину. Не битая, новый салон, в салоне немного пахнет гарью.
*
- Почему во время кризиса больше всего достается бедным?
- Потому, что до кризиса больше всего досталось богатым.
