- Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит!
*
Переставили коту миску в другое место. Не может найти, пришел на кухню, сидит с видом: "Вы что, меня больше не любите?". Пушистый манипулятор.
*
И ты попала к настоящему колдуну, он совместил материю и волну.
*
Банк поздравил с днем рождения и попытался вручить кредит! Страховая, так понимаю, должна предложить сломать ногу.
*
- Как называется специалист по веб-страницам?
- URLолог...*
Написал письмо в клуб самоубийц - никто не отвечает.
*
Ревнивая жена:
- Это кто тебя, подлец, сфотографировал у танка в Музее ВОВ?
- Да Ванька с седьмого этажа.
- Какая еще Ванька?
*
- Сынок, мы с мамой прекрасно тебя понимаем и не запрещаем по ночам сидеть за компьютером, но твоя клавиатура мешает даже соседям. Купи себе более тихую.
- Папа, у меня нормальная клавиатура. И я тоже вас с мамой понимаю, но при этом не прошу купить более тихую кровать.
*
Тем временем в холодильнике кончилось место. Еле нашел уголочек для мисочки оливье. Что же это за страна у нас такая?!
*
Обожаю утро первого января. Как будто все передохли наконец.
*
Опыт Древней Греции и РФ показывает, что без рабов нормальной демократии не создать.
*
Мама, к нам в садик приходил Дед Мороз. Но какой-то не настоящий. Наверное китайский.
*
- Откуда сигареты дома?
- Кошка принесла с улицы.
- А почему кошка была на улице?
- Выходила покурить.
*
- Вовочка, к тебе на Новый год приходили Дед Мороз и Снегурочка?
- Приходили, только Дед Мороз был пьян, а Снегурочка не дала.
- Вовочка, что ты говоришь, ведь ты же еще ребенок?
- Я про подарки, а вы что подумали?
*
Знаете, почему Кощей - бессмертный? Потому что он вовремя обнулился.
*
С Новым годом! С новым штаммом...
*
- Ну как отпраздновал Новый Год, небось уснул мордой в салат?
- Нет, в торт.
- Ого, до сладкого стола дотянул.
