Главное в отношениях между людьми - это доверенность.
*
Всегда не любил фильмы про путешественников во времени за их нереалистичность. Там люди возвращаются в прошлое, начинают там шпионить, спасать планету, убивать злодеев, в общем, занимаются всякой ненужной херней, вместо того, чтобы делать ставки на спорт и скупать биткоины.
*
- Сарочка, а кто такой одномандатник?
- Не уверена, но думаю, что верный муж.
*
На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка паркуется.
*
- Доктор, я хотела вас спросить, у меня все хорошо заживает после операции?
- У вас все идет отлично.
- А когда я смогу жить нормальной половой жизнью?
- Ну и вопросик! Сколько дней назад вам миндалины удалили?
*
Расследователи "Беллингкэт" сообщили, что из ворот российского посольства в Вашингтоне выехало несколько фур с надписью "Печенье".
*
Чем старше я становлюсь, тем лучше понимаю ведьм из сказок, которые селились в глухом лесу и убивали всех, кто их побеспокоит.
*
Самое время спросить - вы что, хотите как в Америке?
*
Ну тупые американцы! У них там здание Конгресса штурмуют, а они в нашем подъезде в лифте гадят.
*
Никогда не ходил и не хожу к психологу - просто не представляю, чем я могу ему помочь.
*
Когда у девушки наколоты крылья на пояснице - это означает, что жопа за всеми ее приключениями уже не успевает.
*
Трамп заявил, что хочет видеть Байдена в тюрьме, на что Байден ответил, что не собирается его навещать.
*
Ты идешь по квартире, сжимая в руке кружку горячего чая. Внезапно понимаешь, что хочешь чихнуть. Дыхание остановилось. Все твои мышцы напряжены. Ты словно гроссмейстер просчитываешь все возможные ходы, готовишься принять бой, хоть и понимаешь: эту битву ты уже проиграл.
*
Сегодня в 2 ночи соседи напомнили мне, что Новый год продолжается, а я им в 6 утра - что Цой жив.
*
Женщина говорит, что у нее голова болит, а мужчина говорит что у него много дел...
*
- Почему ты плачешь?
- Меня никто не замечает.
- Зато из тебя хороший снайпер!
*
- У людей вроде только два величайших изобретения - антибиотики и порно. Остальное так себе.
- Интернет? Электричество?
- Так это все создали, чтобы проще было создавать и распространять порно...
*
- Здравствуйте, это морг?
- Да.
- Я хотел бы заказать столик на двоих.
