- Ой, вчера замучилась так, еле с мылом сняла!
- Кольцо?
- Обруч...
*
- Вот я ищу смысл жизни, а найти никак не могу.
- В холодильнике смотрел?
- Смотрел, там его тоже нет.
- Значит, вчера все допили.
*
- Вы сталкивались с насилием в семье?
- Да. Каждую субботу папе было тяжело с похмелья, а мама его за это пилила.
*
Молчание у баб - это не знак согласия, а предвестие беды.
*
Обнаженные девушки могут рекламировать что угодно.
*
Объявление на бесплатной газете: "Пожалуйста, прочитайте перед использованием!".
*
Жена говорит мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...
*
- И запомни, сын мой: если ты закроешь одни двери, обязательно откроются другие...
- Знаю. Была у меня как-то Лада "Калина".
*
Деньги - конечно, зло. Но большие деньги по сравнению с маленькими - меньшее из двух зол.
*
российский автопром помог Собянину победить пробки! Пришла зима, и с московских дорог исчезли машины российской сборки.
*
Счастье за деньги не купишь. Но можно купить все для этого необходимое!
*
Отсутствие татуировок - так сексуально.
*
Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по сто грамм и огурчик.
*
Грета Тунберг случайно выложила в сеть личную переписку с айсбергом.
*
- Почему собаки при встрече нюхают друг другу задницы?
- Потому что они знают, что после этого будут лизать лицо хозяину!
*
Муж с женой, совершающие путешествие, решив остановиться в гостинице, обращаются к директору:
- Какой номер вы можете нам предложить?
- Могу предложить красивый, светлый номер с видом на море. Кстати, вы давно состоите в браке, извините?
- Уже более десяти лет.
- Понятно. Ну, хорошо, я постараюсь найти вам номер с телевизором.
