- Истина в вине!
- В чьей?
- Я вижу, Вы юрист.
*
У меня дома тараканы жрали акварель и потом цветными какашками срали в альбоме рядом. Вангоги херовы.
*
- Что жена говорит вам, когда хочет секса?
- Что хочет секса.
- Хорошо, а вы что говорите, когда хотите секса?
- Что задержусь на работе...
*
- На складе испортилось две тонны полиграфической продукции.
- Да что там могло испортиться, это же не продукты!?
- Календари.
*
Классика сегодняшних дней. Сидит коллега, лицо хмурное. Спрашиваю:
- Что делаешь?
Ответ:
- Анекдоты читаю...
*
Раньше перед уходом погромче включали радио, чтобы воры подумали, будто дома кто-то есть. Теперь, если включить радио, воры решат, что тут живут богачи, которые не отключили радиоточку и продолжают за нее платить.
*
Правительство любит дальнобойщиков, но как-то платонически.
*
Молния! Петров и Боширов отправились посмотреть на статую Свободы.
*
Разговаривают муж с женой. Жена:
- У меня к тебе 2 новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей.
- Подушка безопасности сработала хорошо...
*
А в итоге окажется, что экономика лженаука и все это время правда можно было напечатать столько денег, чтобы всем хватило.
*
- Я у вас купил пирожок с грибами, так где грибы?
- А вы разве не знали, что дрожжи это тоже грибы?
*
В Великобритании отдых - это не отдых, а чистая отрава. А вот Чехии - вот это была настоящая бомба.
*
Критическое мышление признано экстремистской деятельностью.
*
Возраст экзистенциального отчаяния, это когда у женщины появляется все больше старых подруг с новыми лицами.
*
В нашем супермаркете бананы резко подорожали. Теперь стоят как картошка.
*
Родители всегда рассматривали меня как стартап. Они вложили в меня все. И зачали в гараже.
*
- Мы будем судить тебя по законам гор.
- Согласен, выбираю Швейцарские Альпы.
