- Иногда я думаю, а как далеко заходят лысые, когда просто решают умыть лицо...
*
Он и она в постели.
- Глянь как стоит.
- Класс!
- А что ты хотела, ведь ручная работа!
*
Злая колдунья предсказала королю, что когда его дочери исполнится 19 лет, она уколет палец веретеном и умрет. И тогда мудрый король, чтобы спасти принцессе жизнь, отрубил ей все пальцы.
*
- Какое ваше главное достоинство?
- Несгибаемость.
- О, у вас твердые жизненные установки?
- Нет, остеохондроз.
*
Толстый продавец лифчиков ненавидит фразу: "Ну приблизительно как у вас".
*
- Мне предложили работу на фабрике по производству зеркал. Я отказался. Видеть не могу свою вечно недовольную рожу...
*
Телевизор с искусственным интеллектом вышел из строя, когда на нем включили Первый российский канал.
*
Блондинка садится в такси.
- Вам в какую сторону?
- Что я компас? На север, наверное.
- Какой адрес?
- Я посторонним свой адрес не сообщаю.
- Ну тогда выходите!
- А что, мы уже приехали?
- Приехали.
- А сколько я должна?
- Для вас бесплатно.
- Ой, спасибо!
*
В большой политике всегда страдают маленькие люди.
*
- Почему выкладывать в соцсетях фото из поездок, разных блюд, кошечек и прочей херни можно, а фото новой любовницы нельзя?
- Кто тебе это сказал?
- Жена! И очень убедительно отаргументировала сковородой.
*
Иногда смотришь на человека и думаешь: "Доплачивают ему, что ли?". Ну, невозможно быть таким дебилом по доброй воле!
*
Больно видеть, что страна в жопе, а из нее горит олимпийский огонь.
*
Крякен - мистическое существо, способное крякать и рычать одновременно.
*
Каждый день мой кот ест одно и то же, и каждый день при этом смотрит на меня так, будто я официант, перепутавший его заказ.
*
На фабрике по производству пряников у руководства нет никаких других методов воздействия на сотрудников, кроме кнута.
