Старость - когда удаль идет на убыль!
*
Раньше люди хвалились своими телами, а сегодня - антителами.
*
- Давай поженимся, если никого не найдем до 30?
- Чувак, у меня уже двое на 30, один на 35 и один на 40 заняли, могу тебе только 45 предложить.
*
Женщина за рулем - это сногсшибательно!
*
- Кровать - это волшебное место, где я вспоминаю все, что не сделал за день.
*
Украинцев нет, а 500 миллионов ипотечников есть. Ну, как не верить этому человеку, что он уже дважды вакцинированный.
*
- Меня зовут Юля и я страдаю бессонницей...
- Давайте похлопаем Юле, по голове ей похлопаем, чтобы среди ночи не звонила!
*
- Сделал вчера кисе укол.
- Внутримышечно?
- Внутрикошечно!
*
Экономический кризис. Мужик в магазине спрашивает:
- А кроме селедки у вас еще какая-нибудь рыба есть?
- К сожалению, только селедка! Понимаете кризис, транспорта нет, бензина нет...
- А эта скотина к вам на такси что ли приехала?
*
- Ого, как ты похудел! Расскажи, как? Тоже хочу.
- Надо меньше есть!
- А, не, я думал секрет какой...
*
В амстердамском зоопарке лев съел посетителя и умер от передоза.
*
Совет моему будущему ребенку: если потеряешься в супермаркете - ищи пивной отдел, батя найдет тебя там.
*
Едет в троллейбусе нарик, заходит дед, говорит:
- Сынок, уступи место ветерану.
- Ага, знаю этот прикол, я встану, а ты сядеш.
*
Поймал Герасим Золотую Рыбку, и стало у него три коровы.
