Лето - это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье.
*
Жена - мужу:
- Наш сосед снова сидит в тюрьме.
- Откуда ты знаешь?
- Я спросила его супругу, когда он вернется, а она посмотрела на календарь.
*
Женщина - гинекологу:
- А до меня у вас были другие женщины?
*
Люди, повидавшие много плохого, несколько настораживают, но по-настоящему пугают те, кто не повидал ничего хорошего.
*
В жизни как в сказке. Только поженишься, и сказка тут же заканчивается.
*
Наставила жена мужу рога, тот с горя пошел в лес, да и был подстрелен охотниками в качестве оленя.
*
- Жена меня каждый день упрекает за то, что я перестал за ней ухаживать. Как быть?
- Да ты сам подумай: стоит ли ухаживать за женщиной, которая уже замужем?
*
На флоте нужен глаз да глаз, тут вам не авиация.
*
Антипрививочники - они как хомяки. Вроде и прикольные, но привязываться к ним не стоит, через год все равно помрут.
*
Смешного в мире все больше, а возможности смеяться безнаказанно - все меньше.
*
Для еврейской мамы ее дети не вырастают, они только увеличиваются в размерах.
*
Тренер в перерыве перепутал раздевалки и по ошибке отмутузил игроков команды соперника.
*
У Абдуллы была жена и семеро детей. А ему так хотелось наоборот!
*
Если так пойдет дело, то в скором времени фильмы о войне будут снимать режиссеры, изучившие эту тему, играя в танчики...
*
Россия - авангард человечества. В мире еще только сыпь на различных местах, а у нас уже крест на могиле проваливается.
*
Когда на выходные я приезжаю к родным на дачу, то из домашних больше всего моему приезду радуются комары.
*
Зять спрашивает у тещи:
- Мама, а вы умеете играть в шахматы?
- Эх, если бы умела, то не отдала бы королеву за коня!
*
"Сейчас к вам спустится Сергей Зверев!" - именно эта фраза заставила сектантов в Пензенской области выйти из подземелья.
*
Страх тянет назад, любопытство подталкивает вперед, гордость останавливает. И только здравый смысл нервно топчется на месте и ругается матом.
