Скажите, вы хоть раз видел хотя бы одного смеющегося над ценами человека в магазинах "Смешные цены"?
*
Мама, придя в гости, возмущенно спрашивает у своей дочки:
- Ирина, а почему у тебя уже другой парень?! Где Андрей?
- Обои мы с ним поклеили, а вот паркет он класть не умеет...
*
- Перекачанное тело отталкивает не хуже жирного.
- Да чо там "не хуже" - намного лучше! Бывалоча барышня близко стоит - напряжешь грудные, так барышню метра на два оттолкнет.
*
- Пупырку надо продавать в аптеках как успокоительное
- Думаю, тогда гомеопаты и до этого доберутся.
*
"Лепс запишет песню в дуэте со Стивеном Сигалом". А что по этому поводу скажет Лоза?
*
Соцсети - это как сплетни, только тебя еще слушает куча незнакомых людей.
*
Два друга обсуждают сложную ситуацию в стране:
- Как ты думаешь, кто виноват: депутаты или правительство?
- Бабы! Это они дураков нарожали...
*
У России только два союзника: проветривание и кварцевание.
*
Матрос говорит коку:
- Что-то мне твои макароны по-флотски поперек горла встали.
- А что ж ты их поперек-то ел! Я их вдоль варил.
*
Давно не пьет и не курит, но на кладбище это - не сенсация...
*
Маленькие хитрости. Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 06:00, а, например, на лестничную площадку в подъезде.
*
Мужик купил холодильник на день рождения жены, попросил завернуть его полностью в розовую бумагу. Привезли к подъезду, грузчики тащат, выходит сосед и спрашивает:
- Чего купил?
Мужика перемкнуло, отвечает:
- Сабвуфер!
Надо было видеть глаза соседа: он за стенкой живет...
*
"Человек, проживший треть жизни в коммунальной квартире, не может не воровать у соседей продукты и не плевать им в суп" - объяснил Песков.
*
Оптимиста Валентина вчера в подъезде избили до полужизни.
