На приеме у ясновидящей:
- Месяц назад от меня ушла жена. Можно сделать так, чтобы она потеряла всякий интерес к этому паразиту?
- К какому из пятерых?
*
- Мама, что нужно делать для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения с мужем?
- Вовремя закрывать рот, доченька.
*
- А ты держишь дома каких-нибудь животных?
- Конечно. У меня есть вареная курица и крабовые палочки.
*
Мужик сказал - мужик сделал. Я обалдела!
*
Говорит мне друг по телефону, что работает в крупной торговой сети с вино-продукцией.
Оказалось работает свинопродукцией - выставляется в витрине в виде туши поросенка.
*
- Это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Теть Тань, маму позовите...
*
Судья сообщает подсудимому, что он оправдан.
- Что это значит?
- Это означает, что вы свободны, поскольку не доказано, что вы ограбили банк.
- Слава богу! Значит, все деньги я могу оставить у себя?
*
Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит:
- Я расплачусь!
Мне кажется он хочет поменять ударение...
*
Мы, мужчины, не можем имитировать оргазм! За то как мы имитируем прелюдию.
*
- Почему ты продал свой тромбон?
- Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье.
*
По-моему, правительство для экономии средств на устройство лежачих полицейских решило просто не ремонтировать ямы на дорогах!
*
Теперь, став взрослым, я могу делать что захочу. А хочется просто домой.
*
- Как много в стране развелось неработающих.
- И не говорите, у нас даже законы не работают.
*
Разговаривают два мужика:
- Какая твоя любимая поза?
- Сзади.
- Почему?
- Не надо делать счастливое лицо!
*
Заседание суда.
- Потерпевший был убит круглым, тупым предметом...
Заключенный, хмуро:
- Это я ударил головой.
