Один мужик рассказывает другу:
- Ты представляешь, вчера идем мы с тещей по парку, вдруг из-за кустов выбегают хулиганы и давай ее дубасить!
- А ты что?
- Да ничего, в сторонку отошел.
- Что же ты не вмешался?
- Ну, это стыдно как-то - втроем на одного.
*
Звонок в дверь, на пороге соседка:
- Сосед, в долг у тебя можно попросить?
- Сколько?
- Да мне бы в супружеский долг, сколько сможешь.
*
Когда разговаривают двое мужчин, то каждый из них говорит о себе, когда две женщины, то обе говорят о третьей.
*
Купил надувную кровать.
На 12 языках написано: "Купаться на кровати запрещено!".
На русском: "При купании держаться за ручки".
*
Отец спрашивает сына:
- Сын, скажи, тебе через стенку слышно, когда мы с мамой занимаемся сексом?
Сын смущенно:
- Нет:
- Странно, а нам когда ты дрочишь слышно.
*
В детстве я путала слова "банкир" и "банкрот", и будучи маленькой, всегда желала стать банкротом. По-моему, звезды меня услышали.
*
- Подъехал Алеша Попович к камню замшелому, спешился, чтобы почитать варианты: "прямо-направо-налево", тут-то коня и отобрали, змеи...
- Папа, а почему?
- А потому, что нельзя, сынок, на перекрестке тупить и пробки создавать!
*
Доска объявлений:
- Уходящие в декрет должны предупредить об этом администрацию предприятия за 10 месяцев.
*
Дорогой Дед Мороз! У меня есть фото, где ты в бане с тремя Снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом...
*
На дискотеке парень провожает девушку после танца:
- Спасибо! Своими движениями вы доставили мне большое удовольствие!
- Ну что вы! Я плохо танцую.
- Зато смешно.
*
В жизни у тебя есть два пути: оставаться холостяком и чувствовать себя несчастным или жениться и не хотеть больше жить.
*
Шахтер на приеме у терапевта. Врач говорит:
- Не нравится мне ваш кашель.
Шахтер отвечает:
- Странно, пятнадцать лет его тренирую.
*
Хирург - хорошо вооруженный терапевт.
*
- Прости, но я - одиночка по жизни. Мы не можем быть рядом.
- Молодой человек, у меня билет на это место, уберите сумку!
*
На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте.
Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже!".
С небес раздается голос: "Ну, наконец-то ты меня позвал на что-то стоящее взглянуть!".
*
- Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?
- Ручная работа...
*
Знаете ли вы, что самое распространенное слово, употребляемое женщиной после выражения "настоящий мужчина" - это слово "должен"?
*
У моего кошелька анорексия.
*
Учитель физики - человек с железным алиби: всех тех, на кого он ссылается, давно нет в живых...
*
На вчерашнем матче по футболу гол забил боковой арбитр. Вот что значит, переплатили.
*
Вашему ребенку делают замечания? Научите его фразе: "Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения".
*
Хорошо мужики устроились: деревья растут сами, сыновей рожают жены, дома строят таджики.
*
Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 гривен, почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы рельсы, шпалы шпалы".
*
- С Вас триста гривен за удаление этого зуба.
- Почему? Вы же берете по сто?
- Да, но Ваши крики распугали двух следующих пациентов.
