Учительница задала детям сочинение на тему "Если бы я был директором". Все пишут, один Вовочка смотрит в окно. Учительница:
- Вовочка, ты почему не пишешь?
- Я секретаршу жду.
*
Улепетывает Змей-Горыныч от Ильи-Муромца, и приговаривает:
- Одна голова хорошо, а две лучше...
*
- Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
- А где ты проснулась, дорогая?
*
- Что такое сверхтерпение?
- Купить бутылку водки, налить полную рюмку и, сидя за столом, ждать, когда придет жена с работы и приготовит закуску.
*
Что бы я? Да еще раз?! С тобой?! Да с удовольствием!
*
- У моего кота блохи, как вывести?
- Уважайте свободу выбора! Вы завели кота, кот завел блох! Имеет право!
*
- Я люблю тебя.
- Но у меня парень. И я счастлива.
- Ничего. Я подожду с месяцок.
*
Снайпер чихнул, и полиция две недели ломала головы, кто заказал продавщицу из газетного киоска.
*
- Ты в университете учился? Умный же вроде должен быть!
- Скажем так, я его посещал.
*
Учительница на уроке:
- Вовочка, ты и так три дня в школу не ходил, а уже опять в туалет захотел!
*
- Мне вчера жена сделала подарок!
- Какой?
- Уснула прямо перед началом футбольного матча Лиги чемпионов.
*
Из интервью мэра Ростова-на-Дону:
- Скажите, а почему вы решили назвать это грязное озерце именем Филиппа Киркорова?
- А потому, что вода в нем такая же нефильтрованная, как и его базар!
*
Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" - ты настоящий поэт!
*
В ночной клуб заходят Киркоров и Галкин. Охранник:
- А где бабуля?
Галкин:
- Я за нее.
*
Мальчик подолгу сидел в туалете.
Мялись у двери несчастные дети.
Кто-то змею в унитаз подпустил.
Мальчику яйца удав откусил.
*
Женщина приходит к врачу и жалуется:
- Мой муж стал совсем слабым в постели, вы можете сделать, чтобы он снова стал как раньше - сильным как бык?
- Конечно, раздевайтесь.
- Что?!
- Если вы хотите, чтобы он снова стал, как бык, нужно начать с рогов.
*
- Странный ты...
- Это почему?
- Ты чай правой рукой размешиваешь.
- И что?
- А большинство людей - ложечкой.
*
- Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телевизору. Показывая пыль на пальце, говорит:
- Какая есть пословица на этот случай?
Невестка недолго думая:
- Свинья везде грязь найдет...
*
Саша. Почему ты пришел в школу с кошкой?
- Потому, что я слышал ночью, как папа сказал маме: "Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу".
*
- Ты меня любишь?
- Да! А ты?
- И я себя люблю.
*
Молодая девушка говорит сидящему мужчине:
- Ох, уступите место беременной женщине.
Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего нет.
- Простите, а какой срок?
- 30 минут, но я так устала, так устала...
*
На учителе ОБЖ мурашки не бегают, а организованными колоннами по двое не спеша покидают тело, согласно плану эвакуации.
*
Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает:
- Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с сифилисом, зайдите!
*
На теле у Тимати так много татуировок, что если пронести его мимо сканера штрих-кодов в супермаркете, его пробьет как пачку пельменей.
*
Мужикам на заметку - водка не только делает женщин красивее, но и добрее...
