Новобрачная в слезах звонит своей матери:
- Мама, мама, у нас в семье такой ужасный скандал произошел...
- Не волнуйся, доченька, у всех случаются скандалы.
- Да знаю я, знаю. А с трупом-то что делать?
*
Молодой адвокат спрашивает старого:
- Соломон Моисеевич, назовите самый удачный день в вашей карьере.
- Самый удачный день был, когда я выиграл пять судов подряд.
- Но я слышал, другие адвокаты выигрывают за день и больше!
- Молодой человек, в тот день я выиграл в карты пять судов у директора Одесского морского пароходства!
*
Челябинские женщины не прячутся за спинами мужчин, потому что не помещаются.
*
Если во время бессонницы вместо овец считать красивых знакомых девушек, то вы точно не заснете.
*
Париж, раннее утро, небольшой скверик. Наш турист после небольшой разминки решил поотжиматься от земли. Не спешит, пару раз отжался, отдохнул, еще пять раз отжался. Мимо проходил француз. Посмотрел на все это и спрашивает:
- Мсье, вам не кажется, что ваша дама уже ушла?
*
Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.
*
Чем дольше в Германии, тем больше жалко Штирлица.
*
Новый русский приходит в ресторан с красивой девушкой и заказывает себе ужин по полной программе, а девушке не заказывает ничего. Услужливый официант спрашивает:
- А что ваша дама кушать изволит?
- Ничего не изволит, мне доктор сказал ложиться спать на пустой желудок.
*
Доктор обращается к пациенту:
- У меня для вас плохая новость.
- Доктор! Я, что, умру?
- Нет! Но вас будут лечить наши интерны!
*
Первое лезвие бреет чисто. Второе еще чище... Так вот я не пойму, зачем тогда первое?
*
Жена провожает мужа на курорт:
- Прошу, не трать деньги на вещи, которые дома ты можешь иметь даром.
*
Дружба дружбой, а грипп все-таки свиной.
*
Если с вами рядом кто-то громко храпит, аккуратно поверните ему голову до щелчка.
*
Приятель говорит Вовочке:
- Мой папа - просто замечательный хирург. Когда у моей мамы была внематочная беременность, он сделал ей кесарево сечение, и все прошло нормально.
- Это что! Вот когда у моей мамы была внепапочная беременность, мой папа сделал ей трепанацию!
*
- Ваша сексуальная ориентация?
- Правша...
*
Сначала я долго рассматривал, что это за повязка у нее на голове. Подошел поближе, оказалось - брови.
*
- Штольцман, у вас в телефоне есть разъем для наушников?
- Штекер.
- Ой, простите, Штекер, у вас в телефоне есть разъем для наушников?
*
- Хотите увеличить капитал вдвое?
- Да!
- Положите ваши деньги перед зеркалом!
*
Сидит Зюганов на берегу моря, и говорит Золотой Рыбке:
- Когда я тебя просил сделать так, чтобы литр бензина снова стоил 50 центов, я маленько не то имел ввиду...
*
Доктор выписывает рецепт, но тут замечает, что вместо ручки он держит градусник. Доктор, задумчиво:
- Вот же, блин! Какая-то задница унесла мою авторучку!
*
Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика.
*
- С презервативом, это ведь не измена, да?
- Ага! А с глушителем, это не убийство...
