Самое большое заблуждение у женщин: он изменится. Самое большое заблуждение у мужчин: возьмем литр, должно хватить.
*
По улицам ходит грипп и делает заманчивое предложение: "Слушай, две недели в постели, только ты и я".
*
То, что я каждый день ложусь спать в 3 часа ночи можно объяснить только тем, что я всей душой и телом живу по лондонскому времени.
*
- Привет подружка!
- ПРивет подружка!
- Запор!
- Глаз-алмаз!
*
Если бы женщины умели договариваться, дружить и слышать голос разума, невеста не кидала бы букет стоя спиной, а вручала бы той из подруг, которой вот прям нужно уже.
*
Кот человеку друг, хозяин и царь.
*
Юмор как презерватив - чем тоньше, тем больше получаешь удовольствие.
*
- Девушка, хотите мороженного?
- Ой! Да я бы и от обычного не отказалась.
*
Если напьетесь - пощады не ждите! Но если протрезвеете - ваше счастье!
*
У Веры Брежневой начали срастаться брови.
*
Две женщины разговаривают между собой:
- Да, теперь и браки-то некрепкие. Столько разводов по статистике! Да и вообще, говорят, что только каждый десятый брак счастливый, а вы как считаете?
- Не знаю, я пока только третий раз замужем...
*
- Больному стало легче?
- Да! Еще как. Он уже не дышит...
*
Химик хвалится перед друзьями:
- Мой крошка-сын сегодня произнес свое первое слово!
- Что же он сказал?
- Парааминоарсенбензолгидрохлорид!
*
- Мам, дай денег.
- Алена даст.
- Мам, это старый прикол...
- Да? Ну тогда давай до свидания.
*
- Мне вчера в затылок голубь влетел. Думаю, что это знак.
- Энгрибердс?
- Теперь мы знаем, кто тут у нас свинья.
*
- У него что, не все дома?
- Нет, у него вообще никого дома нет.
*
На репетиции духового оркестра дирижер делает замечание:
- Второй трубач играет фальшиво!
Голос из оркестра:
- Второй трубач еще не пришел.
- Хорошо, скажите ему, когда он придет.
*
Людоед:
- Не люблю людей, у которых нет вкуса.
*
Редактор спрашивает корреспондента:
- Что вам сказал президент?
- Ничего.
- Превосходно. Немедленно напишите репортаж, но не более шести страниц.
*
Наконец-то я сегодня смог расслабиться и отдохнуть в моральном, интеллектуальном, физическом, сексуальном и любом другом смысле этого слова - отпуск закончился, и я снова вышел на работу.
*
Зачастую муж говорит жене, что она у него единственная, потому что ему не нужен еще один такой стресс!
*
С женского форума: "Я очень боюсь выходить замуж. Мне кажется, будто мой муж проснется однажды ночью, поймет что я дура и убьет меня".
*
- Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
- Не хотелось ходить по борделям...
- А сейчас?
- А сейчас хочется!
