Продается автоответчик "калашникова", недорого.
*
Познакомлюсь с мазохистом мешковатой комплекции, желательно сгрушеподобной головой. О себе: молодая, интересная. Учусь в институте физкультуры на тренера по боксу.
*
- Василь Иваныч, а что такое эротика?
- А вот представь, Петька, приходишь ты после работы домой, усталый, и на порнографию сил уже нет.
*
- Ты - женщина моей мечты.
- Так ты хочешь на мне жениться? Это предложение? Я согласна!
- О, нет! Боже упаси! Я лучше буду мечтать...
*
Федеральная налоговая служба выступила с предложением о введении для сотрудников ГИБДД налога на прибыль.
*
Мальчуган приходит домой с синяком под глазом. Мать ему:
- Я же тебе говорила, чтобы ты был более рассудительным и сосчитал бы до ста прежде, чем ввязаться в драку!
- Пока я, как дурак, считал до ста, Витька мне в глаз дал! Ему родители велели считать только до пятидесяти...
*
Теща - зятю:
- Что это у вас так сковородки испачканы чем-то черным? Весь вечер отскребала!
- Это, мама, покрытие такое. Тефлон называется!
*
- Дорогая, а что это за рыба в ухе плавает?
- Тебе что, моя уха не нравится?
- Успокойся, дорогая, уха мне нравится. Мне не нравится, что и рыба ее ест...
*
Нанотехнологии это кошмар для любителей разбирать матрешки.
*
Вовочка стоит у двери и ковыряет в замке карандашом. Учительница ему говорит:
- Не ковыряй, Вовочка, в замке, а то замок сломаешь и глазик Дунечке выколешь.
*
- Любимый, ты помнишь как мы познакомились?
- Двадцать минут назад ты подсела ко мне и сказала, что либо я твой парень, либо у тебя пистолет.
*
Только в Аграрном техникуме фраза "Какого хрена?" может являться ключевым вопросом на экзамене.
*
Встречаются два финансовых аналитика и один другого спрашивает:
- Слушай, ты понимаешь, что сейчас происходит?
- Спокойно, я сейчас тебе все объясню.
- Да я тебе сам объяснить могу. Ты понимаешь, что происходит или нет?
*
Если бы еще лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а "Ну погоди!" запрещено цензурой, вы бы точно знали, откуда он сбежал.
*
Увидел Бог такие ноги и придумал колесо.
*
Возле банка сидит еврей и торгует семечками. К нему подходит другой еврей и говорит:
- Мойша, дай взаймы десять рублей.
- Не могу. У меня с банком договор - я кредиты не даю, а они семечками не торгуют.
*
Сын, решив, что его отец уже совсем старый и является обузой для него, сдал его в дом престарелых. Его пятилетний сын спрашивает:
- Ты записал адрес, куда ты отвез дедушку?
- Ты хочешь его навещать?
- Я хочу знать, куда мне нужно будет отвезти тебя, когда ты станешь стареньким...
*
Круглые даты немного полнят.
*
Молодая жена говорит мужу:
- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди - если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
- Ты говоришь как моя бывшая жена.
- Бывшая?! Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
- До сих пор не был.
*
Очень хочу влюбиться, но не выходит. Потому что глядя на людей, приходит только одна мысль, что их всех срочно необходимо лечить, а не любить.
*
- Девушка, можно вас спросить?
- Я тебе не Гугл!
*
Я многим интересовался, многим занимался, про многое читал, но в итоге все бросал, так что смело могу называть себя многосторонне недоразвитой личностью.
*
- Мы с женой квартиру купили, приезжай в гости, миллион лет не виделись!
- Конечно! С удовольствием! А где квартира?
- В Красногорске.
- А не так уж давно мы и не виделись.
