В те далекие незапятнанные времена, когда земля была еще плоской, но уже вращалась...
*
Пиво - удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.
*
- Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет?
- Орать он хочет!
*
Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
*
Двое друзей давно не виделись:
- Я десять лет провел на необитаемом острове...
- А чем ты там жил?
- Сдавал напрокат лодки и катамараны...
*
Если ты живешь в России - значит, при рождении ты выбрал сложный уровень.
*
- Совершенно не важно, знает ли ученик формулы по тригонометрии и прочую ерунду. Главное, что у него в свидетельстве отметка 100 баллов! Магия круглых чисел так притягательна!
- Простите, а вы точно директор школы?
*
- Сынок, ты почему получил двойку по математике?
- Училка сказала найти Х, я не смог.
- Этот Х еще не нашли? В наше время тоже искали.
*
Самые честные люди живут в Украине. Не было еще случая, чтобы они подложили кому-нибудь свинью.
*
Весной у медведя затопило берлогу, и он задрал работников ЖЭКа.
*
- Дорогой, ты кого хотел, мальчика или девочку?
- Я просто хотел получить удовольствие...
*
Евровидение - это когда раз в год вся грязь и бездуховность загнивающей Европы собирается вместе и одна наша светлая звездочка пытается побороть эти силы зла.
*
- Люся, ты Тихий океан знаешь?
- Да, Сема.
- Ради тебя успокоил.
*
Никто не в курсе, в чем нужно встречать этот Конец света и что подавать на стол?
*
- Чем отличается президент от рэкетира?
- Рэкитира можно посадить, а президент и так сидит.
*
А вот если галактики разлетаются из-за того, что Большой Взрыв продолжается и пространство продолжает дико пучить во всех его точках, то почему я тогда могу просто взять и дойти до холодильника?
*
- Как бы вы описали себя в трех словах?
- В словах? Но я приготовила танец!
*
- Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не приемлет шуток ниже пояса.
- А о чем ты пошутил?
- О ее грудях.
- Вот это груди!
*
Правильная девушка солит не текилу, а борщ.
*
Мусульманин может иметь четыре жены, а христианин только одну. Зачем иметь больше, если все равно ходишь налево.
*
В ответ на призыв Росрыболовства к рыбакам практиковать принцип "поймал - отпусти", рыболовы обратились к чиновникам с призывом ввести у себя принцип "наворовал - верни".
*
- Это клуб параноиков?
- Как ты нас нашел?
*
Реальная жизнь пробуждает во мне желание убивать людей в компьютерных играх.
*
Никогда не рассказывай женщине о своих прошлых похождениях, иначе она расскажет тебе о своих, и тогда ты рискуешь заработать комплекс неполноценности...
*
- Ну, где я у него индикатор настроения найду?!
- В трусах искала?
*
- Ого, какой ты коричневый!
- Это я очень хорошо загорел!
- Я чувствую! Такой хороший загар, что даже перегаром несет.
*
Российские космонавты Олег Котов и Сергей Рязанский установили рекорд пребывания в открытом космосе - 8 часов 7 минут! Могло бы быть и больше, но парням все-таки удалось вскрыть захлопнувшуюся дверь шлюза...
