- Что у нас на завтрак?
- Овсянка, сэр.
- А на обед?
- Овсянка, сэр.
- А на ужин?
- Котлета, сэр.
- Ура!
- Шутка, сэр.
*
- Вы время на меня не тратьте, лучше - деньги.
*
Президент Трамп, осматривая Стену Плача в Иерусалиме:
- Отличная стена, такую и мы построим на границе с Мексикой, пусть и они плачут!
*
Не идите на сделку с совестью. Идите один...
*
- Я из того мрачного прошлого, о котором вам в светлом будущем остается только мечтать.
*
Настоящую женщину никаким мужем не испортишь...
*
- Он признался тебе в любви до или после секса?
- Для.
*
- Как прошел день?
- Безвозвратно.
*
Трудно поверить в добрые намеренья улыбчивого сантехника, когда у него на плече висит автомат и его не вызывали.
*
Вчера паук сплел на зеркале нашего автомобиля паутину, Саня заметил это и радостно кричит:
- Папа, у нас паутина на машине! Знаешь, что это значит!?
- Нет.
- Это значит, что наша машина - старая развалюха!
*
- Почему Вы не пьете лекарства?
- Они же противные.
- А вы пейте лекарства и думайте, что это коньяк.
- Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что это лекарства.
*
Финальная стадия недосыпа - это когда тебе снится, как ты спишь.
*
Очень хочется любви, ласки и бухнуть. Кстати, бухнуть хочется больше всего.
*
Счастье - это когда ты не доказываешь всем, что тебе хорошо, а стараешься промолчать об этом, чтобы не сглазили.
*
Если со всех сторон жопа - задумайтесь, а не говно ли вы?
*
- Россия производит семьдесят миллионов отходов.
- Семьдесят миллионов чего?
- Ты что, тупой!? Отходов!
*
Когда мяч попал в штангу, тяжелоатлет уронил ее и погнался за футболистом.
*
Я - реалист, я верю в Бога. Такой бардак на планете какая-то эволюция создать не могла!
*
Вокруг столько возможностей, что даже не знаешь, какую именно просрать...
*
А кто вместо Путина? Задорнов помер, Галустян бухает, Ургант не соглашается на меньшую зарплату.
*
Благодаря прямой линии с президентом россияне узнали, что их доходы стали расти.
*
Народ просил улучшений, но президент продолжал гнуть свою прямую линию.
