Моя мама родила тройню - сначала появилась на свет моя лень, затем я, ну и моя совесть последняя... Но она умерла при родах...
*
Последний раз такое холодное лето было в год смерти Сталина. Это обнадеживает.
*
Ночью в постели назвала мужа чужим именем. Ноль реакции. Какие же все-таки эти мужики козлы!
*
Какая скудная фантазия у кандидатов: всегда раздают гречку.
*
- Вызывает опасение, что на падающих российских самолетах могут быть ядерные бомбы...
- Ну что вы, у них бомбы еще не исправнее самолетов...
*
Мужику надоел кот, и отвез он его подальше, но кот вернулся... И так несколько раз.
Наконец мужик отвез его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу. В результате сам заблудился и по сотовому из леса звонит домой жене:
- Кот пришел?
- Да!
- Ну-ка, позови эту сволочь к телефону!
*
- Почему питерские депутаты так борются с пропагандой гомосексуализма?
- Боятся появления новых конкурентов.
*
Поспешишь будешь везде первым, промедлишь так и будешь всегда в Ж... ПЕ.
*
- А интеллигенты ругаются?
- Конечно, только интеллигентно.
- А это как?
- Приблизительно так: "Милостивый государь, не соблаговолите ли вы отправится на орган, расположенный немного ниже пояса?".
*
Тот кто видел срач в моей комнате автоматически переходит на следующий уровень дружбы.
*
Один одессит только что похоронил свою тещу. Идет по Дерибасовской и ему падает кирпич... Прямо на голову. Он посмотрел в небо и сказал:
- Мама, Вы уже там?
*
- Почему деньги фальшивые? Это копии... Заверенные нотариусом...
*
Сестры делятся на 2 типа: старшие и стукач.
*
После того, как МОК разрешил американкам перебежать эстафету, сборная России по футболу должна потребовать переиграть чемпионат Европы. И тоже чтобы на поле одни были.
*
- Сколько мне лет? Угадайте.
- Даже и представить не могу.
- Моя дочь ходит в детский сад.
- Она там заведующая?
*
Рекламный билборд в Москве: "А ты уже записался добровольцем на отдых в Крыму?".
*
Жизнь полна детских неожиданностей.
*
- А чего это мужчина туда прошел с пустыми ведрами, и обратно идет с пустыми?
- Пиво кончилось.
*
Жена мужу:
- Милый, сегодня, в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300$.
- Ничего страшного, я уже две недели, как там не работаю...
*
У нас погода класс, чем ближе к новому году, тем теплее... И снег по ходу шкрябать будем с холодильника.
*
Если, вы ужинаете за столом в кухне и приходя с работы домой, вешаете одежду в шкаф, значит у вас нет интернета.
