Как же повезло англичанам. До брекзита во всех их проблемах был виноват ЕС, зато после брекзита во всем виноват брекзит!
*
- Представь себе. Тонут двое мужчин. Один, которого любишь ты, и другой, который любит тебя, кого ты спасешь?
- А какого, простите, хера они вместе-то плещутся?
*
- Слушай... Я уже сто раз был в гостях, но никогда еще не кушал торт!
- А почему, ты что, не любишь сладкого?
- Да нет, просто, когда его приносят на стол, я уже обычно под столом...
*
Пап, а как пишется слово "хирург"?
- Если хороший, то через "и", если плохой-через "е".
*
Девиз детей: "Если мама сказала "Нет!", спроси у бабушки!".
*
Те птицы, которые улетели на юг, слушая метеосводки, со злости выщипывают у себя последние перья.
*
- Мамочка! В молоко мышь упала!
- Ты ее вытащил?
- Нет, я бросил туда кошку.
*
Дачный участок. Теща кричит зятю:
- Зятек, а ты в курсе, что делать при укусе ядовитой змеи?
- Мама, надо держать ее голову, и на расстоянии, чтобы в ответ не укусила!
*
Внимательно пересмотрев свежую подборку фильмов для взрослых, сантехник Стаканюк, в третий раз подал заявление о переводе в ЖЭК, города Мюнхена...
*
Дружба - она такая разная! Вот для меня собака - это четвероногий друг. А для березки в моем дворе она же - трехногий враг.
*
По данным Генпрокуратуры РФ треть всех преступлений в России совершается под воздействием алкоголя. Только вдумайтесь - почти 70% преступлений совершают трезвые! Увидел трезвого - перейди на другую сторону улицы, зачем рисковать...
*
Разговор подружек:
- Не можем начать ремонт в ванной. Какую бы плитку я не выбрала, муж на все согласен.
*
Судя по тем чудесам, невозможным с точки зрения науки, которые люди приписывают Создателю, у него было двойка по физике.
*
- Между прочим, яйцеклетка за сперматозоидами не бегает!
- Вообще-то, яйцеклетку выпихивают навстречу сперматозоидам, ни о чем ее не спрашивая.
*
- Как бы вы написали в своем резюме "я поменял лампочку"?
- Единолично управлял успешным обновлением и развертыванием новой системы освещения окружающей среды с нулевым перерасходом средств и нулевым числом инцидентов в области безопасности.
*
Некоторые видео с рецептами должны начинаться с фразы "возьмите выходной и половину зарплаты".
*
Собрались звери играть в боулинг, несут колобка заместо шара катать, лев рыкнул на них:
- Отставить колобка! Колобчиху сюда!
*
Если нужно у мужа выпросить какую-нибудь обновку, встаньте на табуретку и расскажите с выражением стихотворение: "Выйду в поле голая! Пусть сожрет медведь! Все равно мне бедненькой, нечего надеть!".
*
- А правда, что твоя жена зарабатывает в десять раз больше тебя?
- Увы...
- Так ты, значит, по расчету женился!
- Не говори чушь! Мы женаты уже почти тридцать лет, сколько за это время переменилось...
- Дальновидный, шельмец!
*
По данным статистики "Каждую ночь во сне умирает около 30 тысяч человек". Подумай об этом, когда спишь на работе!
*
Спорят обычно люди одного уровня развития, но пришедшие к этому уровню разными путями.
*
Вовочка раздает одноклассникам клички.
- Так, ты будешь Веником, ты Сухарем, ты Заей, а ты Алгеброй.
- Почему я Алгебра?
- Бесишь ты меня.
*
Меня раздражают только два типа людей: пьяные, когда я трезвый, и трезвые, когда я пьяный!
