Новые русские беседуют после бани. Один спрашивает:
- Ты Толстого читал?
- Нет. А что на этом толстом написано было?
*
Первый закон коррупции: чтобы кто-нибудь что-нибудь сделал - надо платить.
А чтобы кое-кто кое-что не делал - платить надо еще больше.
*
ГАИшник останавливает авто и строго спрашивает водителя:
- Вы знак видели?
- Да, видел.
Гаишник довольный и гордый:
- Кхе-кхе, сынок нарисовал!
*
Летит прашютист, а навстречу ему снизу вверх мужик пролетает.
- Э, мужик, не понял, как это ты?
- Да я снизу, с порохового склада...
*
Нет ничего более странного, чем футбол. Этим видом спорта занимаются двадцать два человека, которым вовсе не нужны физические упражнения, перед десятками тысяч людей, которым они просто необходимы.
*
Женщина непобедима в умении сдаваться.
*
Объявление: "Молодая, но очень амбициозная семья снимет хлев на Рождество".
*
- Изя, почему Москва считает погибшего иранского генерала своим другом и ТВ уделяет ему столько внимания?
- Их можно понять, Сема. Он отдал свою жизнь, чтобы поднять цены на нефть.
*
Все зайцы передвигаются зигзагами. Но самые хитрые из них стараются оказаться в зиге, когда охотник стреляет в заг.
*
Говоря о радостях материнства, почему-то забывают упомянуть самую большую: чувство, которое мать испытывает в десять часов вечера, когда ее дети, наконец, угомонились и легли спать.
*
Татьяна Голикова считает, что учителя и врачи должны быть преданы своей профессии.
В данный момент наверняка известно, что учителя и врачи преданы своим министром.
*
Парень спрашивает у старика, едущего с ним в одном купе:
- Далеко направляетесь, дедушка?
- На встречу одноклассников.
- А сколько вам лет?
- Девяносто восемь.
- Должно быть, уж немного осталось у вас одноклассников?
- Да, последние пять лет я собираюсь один...
*
- Вам известно, мсье, что один из трехсот французов выше 190 сантиметров?
- Я это хорошо знаю. Он всегда сидит передо мной в кинотеатре.
*
Прогноз от Роскомстата: повышение цен на 1%, ощущается как вдвое.
*
Жена ругает мужа:
- Значит, для аппетита выпил?! А почему тогда пьяный в хлам?
- Аппетит был очень плохой...
*
Дарить воздушные шарики - странная традиция:
- С Днем рождения! Вот - держи резиновый мешочек, в который я предварительно надышал.
*
- Вы знаете, Дживз, что в китайской поэзии нет любовной лирики?
- Эта часть программы ограничения рождаемости, сэр.
*
Мы трудных путей не ищем, наш выбор - экстремальные.
*
Священник обращается к пастве:
- У меня есть для вас две новости! Плохая и хорошая... Хорошая - у нас есть деньги на ремонт церкви! Плохая - эти деньги все еще в ваших кошельках...
*
Я, конечно, не подарок.
Но и ты не именинник.
*
- Коля замолчи!
- Галя, так я вроде ничего и не говорю...
- Зато ты думаешь, а это раздражает!
*
Я на твоем месте тоже боялся бы уколов в задницу.
Мало ли что, вдруг мозг заденут!
*
А вот вам загадка. Почему на не очень хорошем месте работы имеет смысл сначала попросить прибавку, а потом отпуск?
*
Мой робот пылесос только что опередил меня и сожрал ту попкорнину которую я хотел поднять. Война людей и машин уже началась.
*
Когда планируешь, всегда немного пролетаешь.
