Уже существуют люди 2020 года рождения...
*
Какую бы глупость не придумала голова, что бы не сказал злой язык, что бы не сделали кривые руки, куда бы не принесли бешеные ноги, за все достается жопе...
*
- Когда в холодильнике заканчивается еда, в нем всегда остаются только чеснок и лимон. Чеснок и лимон - амулеты, которые отгоняют еду от холодильника?!
- А у меня обычно сало мороженое остается?!
- Мороженое сало - амулет морозилки!
*
В рамках антикризисной программы энергетики предложили новый тариф "Все отключено".
*
Молодость - время, когда у тебя куча энергии, которую ты можешь потратить на что угодно! Например, неделями не выходить из дома, сидя в интернете.
*
- Саид, ты зачем угощаешь подростков сигаретами?
- Стреляли.
*
Кризис, говорите? Россия сможет продержаться еще лет пять, просто сажая губернаторов и конфискуя их часы, ручки и мешки бабла с чердаков...
*
Главная задача депутата в предвыборный период - изложить всю свою невыполненную работу в обещания.
*
- Сын отказывается есть мясо, чем можно заменить?
- Собакой. Собаки любят мясо.
*
Хочется простого человеческого спать каждый день до обеда.
*
- Ну ты и жирная! - сказал муж, глядя на муху. Но сковородку, летящую в голову, было уже не остановить...
*
Уже пью чай, но еще залпом.
*
Размышляла: заняться спортом или поесть? Решила купить кружевные трусы. Такова женская логика.
*
Как здорово иметь человека, с которым можно душевно посидеть в телефонах.
*
Если мужчина выиграл у женщины, то он проиграл.
*
- Поручик, как вы среди прекрасного пола находите девственниц?
- Элементарно! Методом тыка!
*
- А как будет называться новый фильм Федора Бондарчука?
- "Отторжение"!
*
- Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
- Берегу фигуру!
- Ой! Чтобы сберечь вашу фигуру, надо таки кушать, кушать и кушать!
*
Состоялся матч между Гарри Каспаровым и компьютером. После того, как в третьей игре Гарри выиграл у компьютера процессор, дела у него пошли гораздо лучше.
*
- Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам?
- Чтобы яица от ляжек отлипли...
*
- Почему русскую душу называют загадочной?
- Где появляется - там все после нее загажено!
*
Замечено, что у каждой опытной жены идеальный слух - она даже слышит, когда на карточку мужа приходят деньги!
*
Как можно испортить жене день рождения, если даже не помнишь когда он?!
