Поезда дальнего следования, дают людям настоящую возможность, в полной мере, почувствовать себя домашним котом.
Все время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаешь только, чтобы сходить в туалет или пожрать, ну и в окошко еще посмотришь, на летающих птичек...
*
Очень хочу романтики. Прошу мужа: "Пригласи меня на свидание!". Ответ меня убил: "Ладно. Пошли на кухне чаю попьем".
*
Капитан 1 ранга читает лекцию курсантам:
- При кораблекрушении сразу же высаживают на спасательные плоты женщин, стариков и детей.
- А как же другие пассажиры и матросы?
- Балласт скинут, и остальные спокойно плывут дальше...
*
- Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
- Тот или этот?
*
- Какие основные симптомы коронавируса?
- Люди сходят с ума.
*
- Дорогая, а я у тебя первый?
- Минуточку, сейчас обнулюсь... Да, любимый, ты первый!
*
Это подлый и хитрый Трамп запустил в мир коронавирус, чтобы не допустить 22 апреля голосования по поправкам в Конституцию России. Владимир Владимирович, держись!
*
Подскажите, как сдать гаранта по гарантии в гарантийку? А то он сломался и не гарантирует ни хрена.
*
Иногда кортеж превращается в конвой.
*
К дополнение к фиге в кармане, сейчас можно и язык под маской показывать.
*
- Я все могу понять: в связи с коронавирусом скупают маски, лекарства, продукты... Но зачем скупают туалетную бумагу?
- Что тут непонятного? Россияне уверены, что и с коронавирусом будут бороться через жопу...
*
Лучше всех в мире к отражению эпидемии вируса подготовлена Северная Корея. Она задолго до этого превентивно перекрыла свои границы.
*
Если правительство закроет салоны красоты, то мы увидим вещи похуже коронавируса.
*
Встречаются два сослуживца:
- А я вчера в гостях, сельдь под шубой ел!
- Да ты, сука, и в армии хлеб под одеялом ел!
*
- Доктор, если я заражен, то когда начнется предсмертная оргия?
- Вы имели ввиду агония?
- Нет.
*
Теперь европейцу, чтобы купить один евро, надо 84 рубля, а рубли-то все у нас!
*
Она всегда встает на весы с котом. Независимо от результата, кот - прожорливая скотина, а она - молодец!
*
Настал момент, когда можно спасти мир, сидя дома в пижаме...
*
Люди, которые скупают туалетную бумагу отчаянные оптимисты. Они думают, что у них будет еда.
*
При всей ситуации, которая сложилась, не хватает еще вторжения инопланетян.
*
Всем, кто жалуется, что вкус шавермы и чебуреков изменился, это потому, что работники теперь моют руки. Просьба отнестись с пониманием, скоро все вернется обратно.
*
Чтобы понять что в эти дни происходит в экономике, надо быть знатоком свойств и качеств медного таза.
