Дуракам везет! Если же вам не повезло в жизни, то логично считать себя умным - это в какой-то мере послужит утешением.
*
- Послушайте, сосед, как вы только все это терпите? Ваша жена весь день ругается, бьет посуду, кричит на собаку!
- Это что! Намного хуже, если она в прекрасном настроении и начинает петь.
*
Иммунолог - самый ленивый врач в поликлинике. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.
*
Из-за сложившейся финансовой ситуации Тарзан решил вернуть Наташу Королеву Игорю Николаеву.
*
- Наташ, а ты со мной на свидание пойдешь?
- Нет, график прогулок в наших домах не совпадает.
*
Я так и не понял, как москвичи будут гулять с 1 июня - попарно или попеременно?
*
Самое большое число движущихся частей - у песочных часов, а самые большие движущиеся части - у солнечных.
*
- Бэрримор, что это за землетрясение?
- Сэр, это Путин ручку на стол бросил в далеком бункере!
*
Если бы не физики, математики, химики, биологи, филологи и прочие ученые люди, в школе было бы всего два предмета - физкультура и труд.
*
Бузовой опять не повезло: маньяка-грабителя арестовали...
*
- А у вас есть маски от штрафов?
*
Положила печенье в трех метрах от кровати, так я хотя бы гуляю.
*
- Колобок, колобок, я тебя съем.
- А короной не подавишься?!
*
В интеллигентном обществе вопрос "Ты когда успел нахомячить себе такое брюхо?" заменяют на "В каком возрасте вы перестали завязывать шнурки на ботинках?".
*
Копипастеры заимствуют, а креативщики просто крадут.
*
В начале месяца Apple провела для своих сотрудников лекцию о предотвращении утечек. На днях ее запись попала в сеть.
*
Я понял, зачем водители Газелей ломают защелку на бардачке для документов. Она тогда прикольно хлопает на ухабах. Наподобие тигренка с качающейся головой. Как тигренок, только крышка.
*
- Ты слишком много смеешься. Это несерьезно.
- А ты слишком серьезный. Это не смешно.
*
На прием к врачу приходит девушка:
- Доктор, что мне делать? Мне всего 23 года, я уже мать одиночка и у меня четверо детей...
- Попробуйте принимать перед сном четыре зубчика чесночка и тарелочку фасоли.
*
В гостях, за столом.
- Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
- По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.
*
Недостаток информации рождает легкую эйфорию, а ее переизбыток - тяжелую депрессию.
*
Мужу прописали ежедневные уколы, а делать их попросили соседа Ивана Петровича - он врач. Как-то были у нас гости, заходит сосед и с порога на всю квартиру:
- Здорово, Люба! А я к твоему мужу! Жопу есть чем смазать?
*
Тот, кто в течение дня активен как пчела, силен как бык, вкалывает как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром. Есть большая вероятность, что он - осел. Народная мудрость!
*
Я наполню ванну, разведу пуд соли, плюхнусь в эту воду - вот и я на море.
*
- Да я на своей Оке больше пятидесяти тысяч км проехал!
- Дверь заклинило, выйти не мог?
*
Настоящая Золотая Рыбка - это жена, которая молча исполняет все желания.
