Владелец бара жалуется другу:
- Продаю коньяк, виски, водку, вино, ликер... А когда какое-то мурло напьется, то и пару рюмок ему припишу. Не понимаю, почему такой малый выторг?
- Да потому, что в те рюмки, которые приписываешь, ты не доливаешь воды!
- Ага, точно!
*
Прошла любовь... Завяли помидорки и морковь.
*
- Молодой человек, за что вы держитесь?!
- За грудь.
- Ну, так держитесь крепче!
*
Женщины верность могут хранить не только в разных местах, но и разными местами.
*
Во время карантина все фоткают, кто испек торт, кто пожарил мясо, кто сделал холодный суп... А гречку мы когда жрать будем?
*
Лишь бы астероид пролетел мимо. Очень не хочется летом еще и в каске ходить.
*
Мне в походе шагомер не нужен. Пройденное расстояние я измеряю расходом пива.
*
- О, привет, а мы как раз о тебе говорили!
- И что говорили?
- Хоть бы не приперся.
*
- Папа, а правда мы душевно богатые?
- Нет, сынок, мы богатые духовно. Душевно мы больные!
*
У меня на плече татуировка - группа крови.
Сижу, думаю: группу прогулок по Москве стоит набивать?
*
Хотел одеться как ковбой в старых фильмах: сапоги, джинсы, куртка, шляпа и треугольный платок, закрывающий рот и нос, чтобы в общественных местах спокойно ходить, но, думаю, в метро вряд ли пустят с кольтом 38 калибра...
*
Многие пессимисты утверждают, что у страны нет никакой концепции развития.
Я же убежден, что есть: совокупность "1984" и "Кин-дза-дза".
*
Не начудишь - не прославишься.
*
Собянин объявил о беспрецедентных мерах поддержки населения Москвы: закуплены 10 миллионов полосатых комбинезонов с большими цифрами времени прогулки.
*
- Человек это целая вселенная!
- Вчера в нашем подъезде какая-то вселенная нассала в лифте.
*
- Ты сейчас на удаленке?
- Хуже! Я на увольненке!
*
Бизнесмен отличается от коммуниста тем, что коммунист способен лишь строить воздушные замки, а бизнесмен может их продать.
*
Приглашает начальник к себе секретаршу. Она приходит он на нее накидывается. Она:
- А может мы дверь закроем?
- Нельзя. Подумают что мы водку пьем.
*
- Это правда, что я у тебя первый?
- Да, правда.
- Поклянись.
- Клянусь самым дорогим, что у меня есть на свете!
- А что для тебя самое дорогое?
- Жизнь моих троих детей.
*
Летаешь - значит растешь. Залетела - значит уже выросла.
*
- Вчера соседей снизу затопил, они так ругались, так ругались... Наверное, разведутся!
*
Самый глупый поступок я совершил на дне рождения девушек-близняшек, сказав одной из них, что она неповторима.
*
В средние века люди не боялись делать зло друг другу. Земля-то была не круглая.
*
При ознакомлении с видеозаписью с выступлением оренбургской танцевальной школы-студии "Пчелки и Винни-пух" в Следственном комитете было возбуждено около сотни сотрудников.
*
Администратор спрашивает модератора:
- Модератор, почему вы оштрафовали юзера?
- Он матерился, я и штрафанул.
- А второй раз почему штрафанули?
- Он повторялся я невыдержал и штрафанул.
- А в третий раз?
- Администратор, по-моему, вы тоже повторяетесь.
*
- Как вы относитесь к Биллу Гейтсу?
- Как юзер, я его ненавижу за бесконечные баги в виндах. Как человек, я им восхищаюсь, потому что при всех багах в виндах он сколотил огромное состояние. Как программист, я его боготворю, потому что все свои косяки я могу списать на баги виндов.
*
Едет мужик с тусовки, глаза обкуренные.
- Встречу гаишника, скажу, что ветер в глаза дул!
Едет дальше, его останавливает гаишник:
- Что ветер в глаза дул?
- Да нет, обкурился!
*
Сегодня в магазине произошла забавная ситуация. Мужик покупал робот-пылесос и решил его проверить. Пылесос включился и уехал от своего нового владельца в подсобку магазина.
*
- У меня за выходные в палате один пациент отключил другому кислород, потому что тот мешал ему спать - шумный слишком... Никаких страшных последствий, но это все, что вам нужно знать о человеколюбии, понимании и сострадании.
