Предлагаю включить в конституцию пункт, что если температура больше 25 градусов, день автоматически объявляется нерабочим.
*
- Циля Соломоновна, а сколько у вас было мужей?
- Всего или своих?
*
Сегодня я сначала взвесился с котом, а потом - без кота. Отнял от первой цифры вторую и получил чистый вес кота. Теперь понятно, зачем мы 10 лет в школе и пять в институте учили математику?
*
Почему есть сыр фета, но нет колбасы Тютчева?
*
Чтобы изменить отношение к правоохранительным органам, в США приняли решение переименовать Полицию в Милицию и провести переаттестацию.
*
Так хочется поддержать негритянские протесты и начать грабить магазины!
*
Наконец-то наступили солнечные дни, и если продлится масочный режим, нас ждет весьма своеобразный загар на лицах.
*
- Дорогая, ну прости. Хочешь, чебурек тебе привезу?
- Нет.
- Ты не будешь чебурек или сосиску в тесте?
- Чебурек.
- Один или два не будешь?
- Два.
*
С середины июня в Москве постепенно начнут разрешать трогать лицо.
*
Режим самоизоляции и маски отменяются. Страна пошла на поправки.
*
Московские власти объявили режим самосохранения. Ну и правильно: что может быть важнее сохранения власти?
*
- Ужас, ужас! Не рассказывай мне об этом больше! Неужели Президент не знает?
- Конечно, не знает. Работа у него такая - не знать...
*
Неделю играл в компьютерную игрушку и не понимал куда у моего героя делось оружие, пока потом случайно не обнаружил, что у мыши накрылась правая кнопка...
*
У одних брюшной пресс кубиками, у других куполом.
*
Очень плохая примета вставать не с той ноги с постели любовницы, когда приходит муж.
*
- Ты вроде бы собирался провести уик-энд в активном отдыхе. Ты что-нибудь для этого приобрел?
- Да. Презервативы...
*
- Все утро соревновалась с компьютерной игрой за внимание своего парня.
- И что?
- Победил природный инстинкт. Забил на нас обеих и ушел жрать.
*
Боксер-дизайнер распишет Вашу рожу под хохлому!
*
Отвечая на вопрос жены "Что бы ты без меня делал?", самое сложное - это мечтательно не улыбнуться.
*
Шеф подходит к секретарше блондинке и говорит:
- Я конечно закрываю глаза на то, что вы пишите любовные письма на рабочем месте, но я прошу Вас, прекратите носить их мне на подпись!
*
- С кем это я тебя вчера видела? Новый?
- Старый. Недавно с френдзоны откинулся.
*
В детстве я не знал слова "Доширак", и поэтому называл его "души раков", не понимая, с чего родители угарают.
*
- Хочу апельсиновую ферму и огромных механизированных пауков как рабов.
- Почему пауков?
- Они опираются на точки и не будут топтать грядки.
*
Света всегда хотела себе чихуахуа, поэтому два раза постирала спаниеля в машинке при 40 градусах.
*
Искусство политика заключается в том, чтобы все увидели, как он бросается на амбразуру, но никто не заметил, что пулемета там нет...
*
- Что такое драпировка?
- Это беспорядочное отступление.
*
На вкус и цвет все фломастеры разные.
*
Плохие лимоны после смерти попадают в лимон-ад.
