Открыл утром пиво - закрыл все проблемы.
*
Готов слоган для второго срока Трампа: "Поднимем Америку с колен!".
*
- Алло, "Скорая"! У моего мужа 39,5!
- Ого! А в толщину сколько?
*
Пока у тебя телефон и машина круче, чем у твоих детей - ты еще не старый.
*
Матвиенко напомнила, что коронавирус не грозит тем, кто придет на голосование, он угрожает только участвующим в протестных акциях!
*
Если Маша попробовала 3 медвежьих кровати, это значит, что медведь и медведица спали по отдельности. Видимо, медвежонок - это единственное, что держит их вместе.
*
Читал сегодня ребенку "Красную шапочку". И вот что подумал. Раз волк съел бабушку и после этого оделся в ее одежду, получается, что перед тем, как ее слопать, волк бабушку раздел.
И как-то не по себе стало от этого.
*
Состояние страны на данный момент: никто не знает, можно ли уже то, что нужно, и нужно ли то, что можно.
*
Если есть олимпиада по математике, то почему нет паралимпиады по математике? В ней бы участвовали гуманитарии, а все восхищались бы их мужеством.
*
Когда худые начнут извиняться перед толстыми?
*
С началом пандемии встала проблема: где взять маску. Но крупно повезло: нашел на тротуаре. Постирал, погладил, три месяца благополучно ношу и мысленно благодарю доброго человека.
*
Скоро конституция так поправится, что ей останется только сесть на диету.
*
- Меня вчера с работы уволили!
- Почему?
- Да хрен знает! Я там с полгода не был!
*
Доктор! А Вашу диету когда принимать: до еды или после?
*
Мертвые президенты решают любые проблемы.
*
В Беларуси, если умер, то от пневмонии, а если вылечился - от короновируса.
*
Народная примета. Если в толчее столкнешься с человеком, который извинится и не нахамит - проверь карманы.
*
Самообман чем хорош? Происходит без свидетелей.
*
Если правда, что коронавирус бьет по людям с хроническими заболеваниями, то я, как хронический алкоголик, в зоне риска.
*
Боря чувствовал себя счастливым. У Фиры была аллергия на цветы, духи и меха.
*
Твой торт с каждым годом горит все ярче.
*
Очередная смерть афроамериканца от рук полиции: в Сиэтле белые полицейские зализали чернокожего до смерти.
*
Сегодня на выставке проходим мимо одной скульптуры:
- Мам, не пойму, это кто из "Игры престолов" на троне?
- Тая, это Кащей Бессмертный! А на картине рядом - черти, а не орки!
*
Для того что бы перебить запах несвежих носок космонавты на станции МКС начали выращивать горох.
*
Для того, чтобы изготовить кентавра, вам понадобится голый мужчина и очень любопытный конь.
*
Кардиолог поставил мне холтер на сутки, мониторить сердечные ритмы. А к нему связка проводов длиной в метр.
Ну вы, говорит, чтобы не мешались, перевяжите их резинкой для денег.
Вот думаю, чем теперь деньги перевязывать буду...
*
Если мужчина родит ребенка, он получит 1 миллион долларов. А если родит второго, то 250 тысяч рублей.
*
Реклама - это видеоролик, мягко, красочно, научно и доброжелательно объясняющий человеку, почему он мудак...
*
- Мама, мне Сергей сделал предложение!
- Правда? И что же ты ответила?
- Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе...
*
Как это у нас недостаточно активный отдых? От шезлонга до бара 100 метров. Текущий рекорд - 12 секунд.
*
Надо признать, что зачастую, многим дамам маски органично дополняют имидж, добавляют загадочности и таинственности, а так же существенно улучшают имеющуюся у них красоту...
*
Все-таки бесит, когда на кассе говорят, что можно расплатиться любой картой, а сами не принимают даже бубновую семерку.
