***
– Софа, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
– Ой, Фаечка, на мое счастье, этот шлимазл не помнит.
– А почему же «к счастью»?
– Я напоминаю ему об этом несколько раз в году, когда мне надо что-то купить.
***
Как говорила тётя Хая, «родственники – это группа периодически собирающихся людей, шоб выпить и вкусно покушать по поводу изменения своего количественного состава».
***
– Циля, компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
– Моня, компот из овощей называется «борщ»!
***
Рабинович держит на руках новорожденного сына и говорит:
– Мойше, шо ты плачешь? Ты должен понять – обратной дороги уже нет!
***
– Жизнь не сахар. Времена сейчас у всех сложные, денег не хватает. Но мы не жалуемся! Выживаем, как умеем. Все в семье работают. Я варю домашнее мыло, и его охотно покупают. Муж мастерит несложную мебель на продажу. Например, табуретки пользуются спросом.
– Ну, а ваши дети, надо думать, плетут верёвки?
***
— Фаечка, доча, тебе просто надо немножечко влюбиться!
— Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!
— Ой, неужели таки сложно найти жертву...
***
- Доктор, зачем вы меня измеряете?
- Я не доктор, я плотник.
***
К людям надо быть добрее. Вот позвонил мне Рабинович в 12 ночи. Видите ли он вернулся из Лондона! Я его взял и обматерил! А потом подумал: шо я таки не прав...
И позвонил ему в 5 утра, шоб извиниться....
***
- Натан Самуилович, ну шо ви мине так быстро раздеваете?! Я же не успеваю втягивать живот!
***
На вечеринке Софья Марковна была одета в шикарное коктейльное платье, но глаза всё равно жадно искали в баре водку!
***
На первом свидании Циля украдкой посмотрела на брюки Абрама и поняла, что у парня насчёт неё самые твёрдые намерения!
***
– Скажите, Циперович, Вы хотели бы прожить миллион лет?
– Еще или вообще?
***
Красивый, умный и атлетичный Исаак Штайнберг легко мог бы стать космонавтом, но Мама сказала: только юристом или стоматологом!!
***
- Моня, а кем ви доводитесь невесте?
- Любовником... от третьего брака.
***
- Знаешь, Жора! Ты мне напоминаешь, таки, Пушкина...
- Ой! Чем? Умом? Бакенбардами?
- Застрелить тебя хочется!!
***
- Исаак Соломонович, шо такое - средний возраст?
- Средний возраст, Додик, это когда противоположный пол все еще волнует, но уже как-то средне...
***
- Сема, ну ты и босяк! Как за один день ты умудрился натворить столько глупостей?
- Ой! Да встаю я рано...
***
- Жора, я превращу твою жизнь в ад! Я отниму у тебя все, шо ты любишь!
- Да-да, Семен Маркович, мне рассказывали, шо Вы - отличный диетолог.
***
- Умница и красавица Розочка влюбилась в Исаака, потому шо он был строен и молчалив...
- А он шо?
- А он, таки, просто физически не мог говорить и втягивать живот одновременно!
***
- Рабинович, как вы полагаете, можно ли купить честного человека?
- Продать легче!
***
Две одесские соседки.
- Сарочка, как прошло вчерашнее свидание?
- Фирочка, ужас! Нет, я конечно этому идиёту таки и не дала бы, но попросить-то хотя бы можно было!
***
В одной одесской квартире.
- Раечка, ты говоришь со мной, как с идиётом!
- Моня, я говорю так, чтобы ты таки мог меня понять!
***
- Фира, я не могу понять, как ви живёте со своим Сёмой. Он же сует свой нос буквально куда угодно!
- Ви знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это таки очень нравилось.
***
- Сёма, а правда, что Беня подкараулил тебя в лесу и набил морду за то, шо ты спал с его женой?
- Та шо за лес? Так, десяток деревьев!
***
Одесский трамвай. Мужик долго пытается попасть в компостер талончиком. Стоящая между ним и компостером дама не выдерживает:
- Мужчина! Вы уже полчаса на мне лежите и всё никак не можете вставить!
- А шо я сделаю?! Если он у меня мятый.
***
- Яков Моисеевич, а шо Вы будете делать, если получите миллион долларов?
- Ничего!
- Как?!
- А зачем?
***
Одесса. Перед светофором останавливаются два авто - «ДЭУ Ланос» и «Ламборгини». Водитель «Ланоса», крутит ручку, опускает стекло и спрашивает водителя «Ламборгини»:
- Месье, как Ваша тачка, вообще? Не ломается?
- Да, таки, нормальная машина, а почему спрашиваете?
- Я смотрю, шо-то не очень народ их покупает...
***
Криминальная Одесса. Преступники несколько раз выстрелили в полицейского, попытавшегося их остановить на шоссе. К счастью, это было под конец его дежурства, и все пули застряли в деньгах...
***
— Рабинович, говорят, шо Вы бросили пить...
— Я Вам больше скажу: нет.
***
В Одессе. Дирижер выступает перед своими коллегами после мероприятия:
— Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Все излучают такой оптимизм, шо мне стыдно за наш оркестр! Лев Моисеевич, это касается Вас в первую очередь! Почему Вы, таки, в ладоши хлопали, как последний босяк?
— Ой! Я тарелки дома забыл!
***
- Вирус-вымогатель «WannaCry» атаковал Израиль.
- Таки ой. И шо?
- Остался должен...
***
В Одессе на Привозе.
- Мадам, а вы шо продаете?
- А вы шо спрашиваете?
***
Одесса. Одна соседка кричит другой:
- Мадам Циперович! Ваш муж лежит без дыхания возле входа в подъезд, а в руке у него какая-то бумажка, а рядом сверток...
- Ой! Наконец-то прибыла заказанная мною соболиная шуба!
***
- Сёмочка, не пей сегодня кофе!
- Мама, это таки почему?
- Ой вэй! Потому шо его нет!
***
В Одессе.
- Рабинович! Вы действительно уклонились от уплаты налогов, как в суде рассказывал прокурор?
- Ой, совсем нет! Но его схема, таки, очень заслуживает внимания...
***
Одесская Windows 7-40. Когда на компьютере вы нажимаете "Завершение работы", система выдает: "Тю! А шо такое?"
***
— Дедушка Фима, а правда, шо ты в начале войны целую дюжину немецких танков на полпути к Киеву остановил голыми руками?
— Ну, Моня… Как сказать — остановил… Немного недозаправил…
***
- Привет, Сёма. У тебя есть тысяча до зарплаты?
- Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться!
***
В Одессе.
– Жора, кто был был инициатором ваших с Розой отношений?
– Алкоголь.
***
Старый еврей-торговец вздыхает:
— Беда, люди ничего не покупают, все дорожает. Надо, сынок, снизить цены.
— А на какие товары?
— Вот, к примеру, эти туфли стоят двадцать тысяч. Напишем на этикетке «Старая цена — тридцать тысяч, новая — двадцать пять тысяч. Большое снижение цен! Все в интересах покупателей».
***
— Софочка, мой муж - невозможный человек. Он живет одним днем.
—Цилечка! И мой тоже. Ночью ни на что не годится.
***
- Софочка, как вы относитесь к сексу за деньги?
- Сколько?
- $200 устроит?
- Ой, у меня столько нет...
***
Сёма всего-навсего сказал: «Привет!» – а Розочка мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей...
***
Старые Рабиновичи ругаются между собой:
- Яша, ты перестал меня любить! Яша, ты меня совсем не любишь! Яша, ты даже не смотришь на меня! Яша, не дай Бог шо... ты даже меня опознать не сможешь!
