Воскресный Анекдот

Водитель женщине, едва не угодившей под колеса его автомобиля:
- Женщина, шо вы ходите по Одессе, как корова по Индии!
* * *
— Помнишь, Яша, как в 1987 году я своему соседу Васе по его просьбе соорудил оригинальный самогонный аппарат?
— Помню. Его еще потом милиция конфисковала. И шо?
— Хорошенькое «шо»! Я его вчера увидел на выставке «Модернизация и нанотехнологии»!
* * *
— Моня, ты всегда соглашаешься со своей женой?
— Далеко не всенда.
— А как она к этому относится?
— Она об это не догадывается!
* * *
— Скажите, сколько стоит доллар?
— А вы купить или продать?
— Поржать!
* * *
На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец:
— Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
Женщина :
— А с трихуэлем есть?
— За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит. Напротив молодой парень
продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит:
— Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.
Продавец заливается хохотом, оказывается это размер XXXL
* * *
— Яша, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора,
и меня таки ни разу не оштрафовали! Так вот,я немного добавила, и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!
* * *
— Милочка, да у вас ангина! Вам надо полоскать горло!
— Черт с вами, доктор! Ласкайте!
* * *
Объявление в поликлинике: "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди."
* * *
Исаак Соломонович был в прекрасной спортивной форме, но она не застегивалась у него на животе...
* * *
— Сёма, таки за шо Вам дали пятнадцать суток ?
— Моня, та дали за то шо я кидал лебедям хлеб ...
— Сёма, так и шо здесь страшного ?
— Та в принципе таки ничего, если не считать того, шо это был балет "Лебединое озеро "
* * *
— Многих радиослушателей-мужчин.... волнует вопрос: "Стоит ли признаваться жене в измене?" ...Сегодня в прямом эфире на этутему выскажется главный травматолог Одессы.
* * *
— Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
— Есть, Моня...Тебе шо, таки, накапать?
* * *
— Мадам Шендерович, Ваши достоинства и недостатки?
Вкратце.
— Мыслю правильно! Но вслух..
* * *
— Сёма,а шо такое счастье?
— Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут...
* * *
— У Вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
— Конечно... Я Вам в лодке постелю.
* * *