Одесские анекдоты — это нечто особенное! В них тесно переплелись
жизненный опыт, великолепное чувство юмора и неповторимый городской
колорит.
— Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой…
***
— Моня, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!
— Бери деньги, пойдем покажу!
***
— Шлема, почему ты такой грустный?
— Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!
— Шо-то я тебя не понимаю…
— Так если я не буду грустным, она же передумает.
***
— Какие у вас красивые зубы!
— Это от мамы.
— Таки повезло, что подошли.
***
— Папа, я не могу вийти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование Ада.
— Таки виходи смело, Сарочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался…
***
— Пап, а что дальше — Луна или Бердичев?
— Не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Да, вижу.
— А Бердичев?
***
— Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой!
— Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это
через 3 дня — колючий веник! Лучше подари девушке мою герань — от нее
будет дохнуть моль!
***
— Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся…
— Трудно, зато всё…
Разговорились два еврея: холостой и женатый. Холостой говорит:
— Брак — это такая пристань, на которой встречаются два корабля.
Женатый:
— И надо же, я как раз встретился с военным крейсером!
***
— Я вам так благодарен, шо просто не передать словами…
— Так передайте деньгами!
***
— Фима, как вы смотрите на то, чтобы выпить?
— Пристально.
***
— Фима, а где мой велотренажер?
— Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь…
Одесса. Рынок. Женщина долго присматривается к рыбе на лотке. Наконец спрашивает у продавца:
— И сколько вы хотите за эту комедию?
***
— Моня, вы живёте по закону или по совести?
— По ситуации.
***
— Изя, ты не знаешь, зачем нужен медовый месяц?
— Ну это шоб ты понял, шо влип.
***
— Абрам, дай в долг 100 рублей!
— У меня столько нет — только 80.
— Ну, давай 80, 20 будешь должен.
— Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
— Кто вам такое сказал?
***
— Хаим, закрой форточку, на улице холодно.
— И что? Я закрою и на улице станет теплее?
***
— Моня, разделяешь ли ты мое мнение?
— Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю
полностью, ну, а со второй таки не согласен — категорически!
***
На Привозе:
— Вы не скажете, сколько стоит мясо?
— Почему не скажу, мы разве поссорились?
***
— Циля! И где же вы пропали? Я же переживаю, а вдруг у вас всё хорошо…
