Поздравляю всех с наступившим Новым годом и новым кандидатом на пост Президента!
Кто этот «новичОк» и откуда он взялся на нашу голову? - Клоун из 95-го Квартала.
Есть ли у него опыт управления государством?
- Зелений, як гусяче гімно(с)
Какой у него предвыборный слоган?
– «За зелёные Бени Калогойского – всегда!»
..впрочем, подробно о его выдвижении чуть ранее уже написали Ильф и Петров в своей нетленке «Золотой телёнок», часть 2, глава 16., начиная со слов «всё дело сварганил..»
Можно почитать по ссылке , а кто не любит ходить по ссылкам – я вам сюда перепостила. Не благодарите.
«Все дело сварганил Беня Калогойский. Он достал книжку о правах и привычках душевнобольных и, после долгих споров, из всех навязчивых идей для имиджа ЗаЗеленского был выбран бред величья.
– Тебе ничего не придется делать, – втолковывал Беня, – ты только должен всем и каждому кричать в уши: «Я Кандидат в Президенты» или «Я Наполеон!». Или «Я Слуга народа!», если хочешь!
– А Президентом Страны можно? – доверчиво спросил ЗаЗеленский.
– Можно, можно! Сумасшедшему все можно! Значит, Президент Страны?
Беня говорил так веско, словно бы по меньшей мере состоял младшим ординатором психбольницы «Г+Г», а по большей – её учредителем и благотворителем. Беня побежал к телефону-автомату вызывать карету, а новый Кандидат в Президенты снял свой клоунский костюм, разодрал на себе мадаполамовую сорочку и на всякий случай вылил на голову бутылочку зелёнки. Потом он лег животом на пол и, дождавшись санитаров, принялся выкрикивать:
– Я не более как Президент Страны! Где мои верные наибы, магараджи, мои абреки, мои кунаки, мои слоны с 95-го Квартала?
Слушая этот бред величия, Беня с сомнением качал головой. На его взгляд, абреки и кунаки с 95-го Квартала не входили в сферу действий Президента в будущем. Но санитары только вытерли мокрым платком лицо клоуна из 95-го Квартала, измазанное зелёнкой, и, дружно взявшись, всадили его в карету. Хлопнули лаковые дверцы, раздался тревожный медицинский гудок, и автомобиль умчал Кандидата в Президенты ЗаЗеленского в его новые владения.
По дороге Кандидат размахивал руками и что-то болтал, не переставая со страхом думать о первой встрече с настоящими сумасшедшими-коллегами. Он очень боялся, что они будут его обижать, а может быть, даже побьют.
Больница «Г+Г» оказалась совсем иной, чем представлял ее ЗаЗеленский. В длинном светлом покое сидели на диванах, лежали на кроватях и прогуливались люди в голубоватых халатах. ЗаЗеленский заметил, что сумасшедшие друг с другом почти не разговаривают. Им некогда разговаривать. Они думают. Они думают все время. У них множество мыслей, надо что-то вспомнить, вспомнить самое главное, от чего зависит счастье украинцев. А мысли разваливаются, и самое главное, вильнув хвостиком, исчезают. И снова надо все обдумать, понять наконец, что же случилось, почему с мыслями стало все плохо, когда раньше все было хорошо.
Мимо ЗаЗеленского уже несколько раз прошел безумец, нечесаный и несчастный. Охватив пальцами подбородок, он шагал по одной линии от окна к двери, от двери к окну, опять к двери, опять к окну. И столько мыслей грохотало в его бедной голове, что он прикладывал другую руку ко лбу и ускорял шаги.
– Я новый Президент Страны! – крикнул ЗаЗеленский, оглянувшись на санитара Ткачика.
Безумец даже не посмотрел в сторону клоуна. Болезненно морщась, он снова принялся собирать мысли, разбежавшиеся от крика ЗаЗеленского. Но зато к новому Президенту Страны подошел низкорослый идиот и, доверчиво обняв его за талию, сказал несколько слов на птичьем языке.
- Рау-рау-пабади-ба-дум-дай...
– Что? – искательно спросил перепугавшийся ЗаЗеленский.
– Хто ти є ? ти випила мою кров і п'яною впала, – явственно произнес новый знакомый.
Сказавши «ой», ЗаЗеленский отошел от идиота подальше. Произведя эту эволюцию, он подошел вплотную к человеку с лимонной лысиной и гойской фамилией. Тот сейчас же отвернулся к стене и опасливо посмотрел на клоуна.
– Где мои магараджи из 95-го Квартала? – спросил его ЗаЗеленский, чувствуя необходимость поддержать репутацию сумасшедшего.
Но тут человек, сидевший на кровати в глубине покоя, поднялся на тоненькие и желтые, как церковные свечи, ноги и страдальчески закричал:
– На волю! На просторы! В Президенты!
Как ЗаЗеленский узнал впоследствии, в пампасы просился нунастоящий пАлковник пан атаман Грицианенко Черкасский.
Однажды он позвонил своей старенькой маме в Черкасскую область и узнал, что она лежит под двумя одеялами, в шерстяных тёплых носках и замерзает а он ничем не может ей помочь, по причине того, что вот уже который раз «идёт в президенты» и всё деньги вкладывает в свою пиар-кампанию. Весь день нунастаящий пАлковник шарил по сусекам и карманАм, но так и не нашел ни одной гривны для сугрева старенькой мамы.. И тут же, с несколькими карточками киевских банков в руках, старик тронулся умом. Это был добрый сумасшедший, не причинявший никому зла, но ЗаЗеленский отчаянно струсил. Крик надрывал его душу.
– На волю! – продолжал кричать бывший министр обороны. – В президенты! На просторы!
Он лучше всех на свете знал, что такое президентская должность и воля. Он в прошлом был министром обороны, и ему были известны такие просторы для афер, о которых обыкновенные, занятые скучными делами люди даже и не подозревают.
В палату вошла молодая докторша с жалобными голубыми глазами и направилась прямо к ЗаЗеленскому.
– Ну, как вы себя чувствуете, голубчик? – спросила она, притрагиваясь теплой рукой к пульсу клоуна. – Ведь вам лучше, не правда ли?
– Я Президент Страны! – отрапортовал он, краснея. – Отдайте мне любимого слона Жеку КашИвого.
– Это у вас бред, – ласково сказала докторша, – вы в лечебнице, мы вас вылечим.
– О-о-о! Мой слон! – вызывающе крикнул ЗаЗеленский.
– Но ведь вы поймите, – еще ласковей сказала докторша, – вы не Президент Страны, все это бред, понимаете, бред?
– Нет, не бред, – возразил ЗаЗеленский, знавший, что первым делом нужно упрямиться.
– Нет, бред.
– Нет, не бред!
– Бред!
– Не бред!
Клоун, видя, что железо горячо, стал его ковать. Он толкнул добрую докторшу и издал протяжный вопль, взбудораживший всех больных, в особенности маленького идиота, который сел на пол и, пуская слюни, сказал:
– Шо ж це я, шо ж це я не зумів зупинитися вчасно.. все ясно зі мною тепер і назавжди..
И Зазеленский с удовлетворением услышал за своей спиной голос докторши, обращенный к санитару.
– Нужно будет перевести его к тем трем, не то он нам всю палату перепугает.
Два терпеливых санитара отвели сварливого Президента Страны в небольшую палату для больных с неправильным поведением, где смирно лежали три человека. Только тут клоун понял, что такое настоящие сумасшедшие.
При виде посетителей больные проявили необыкновенную активность. Худенькая женщина в стильных очочках скатилась с кровати, быстро стала на четвереньки и, высоко подняв обтянутый, как мандолина, зад, принялась отрывисто лаять и разгребать паркет задними лапами в туфлях на высоком каблуке, перемежая лай собаки Жульки со словами «зубожІлі, я обещаю снизить вдвое цену на газ! Тяв-тяв-тяв!»
Другой завернулся в одеяло и начал выкрикивать: «И ты, Брут-Дупкин, продался Оппозиционному блоку!». Этот человек, несомненно, воображал себя Каем Юлием Цезарем. Иногда, впрочем, в его взбаламученной голове соскакивал какой-то рычажок, и он, путая, кричал: «Я Юрий Цезарь! Я Юлий ЗаБойкин!»
– Уйдите! Я голая! – зарычал третий. – Не смотрите на меня! Мне стыдно! Я голая женщина!
Между тем он был одет и был мужчиной с вилами в руках.
Санитары ушли. Клоуном овладел такой ужас, что он и не думал уже выставлять требования о срочном возврате любимого слона, магараджей, верных наибов, а также загадочных абреков и кунаков из 95-го Квартала.
«Эти в два счета придушат!» – думал он, леденея.
И он горько пожалел о том, что наскандалил в тихой палате. Так хорошо было бы сейчас сидеть у ног доброго нунастоящего Палковника и слушать нежный лепет маленького идиота «я не здамся без бою.. я не здамся без бою.. я не здамся без бою.. ».
Он спрятался за свою постель, ожидая нападения. Однако ничего особенно страшного не произошло. Женщина-собака тявкнула еще несколько раз и, ворча, взобралась на свою кровать. Кай Юрий сбросил с себя одеяло, отчаянно зевнул и потянулся всем телом.
«голая женщина» с вилами в руках закурил трубку, и сладкий запах табаку «Коровий навоз» внес в мятежную душу ЗаЗеленского успокоение.
– Я Президент Страны! – заявил он, осмелев.
– Молчи, сволочь! – лениво ответил на это Кай Юлий. И с прямотой римлянина добавил: – Убью! Душу выну!
Это замечание храбрейшего из императоров и воинов в ВР отрезвило клоуна из 95-го квартала. Он тут же вспомнил недавний мордобой в ВР между Берёзой, ЗаБойкином и Шухерчом, потом спрятался под одеяло и, грустно размышляя о своей полной тревог жизни, задремал.
Утром сквозь сон ЗаЗеленский услышал странные слова:
– Посадили психа на нашу голову. Так было хорошо втроем и вдруг... Возись теперь с ним! Чего доброго, этот клоун всех нас перекусает..»
